2011 की शुरुआत में, मैं और मेरे तत्कालीन पति लंदन के एक क्लिनिक में एक फर्टिलिटी डॉक्टर के सामने बैठे। हम लगभग एक साल से कोशिश कर रहे थे और कई परीक्षणों और परीक्षाओं के बाद, डॉक्टर ने कहा कि मेरे गर्भवती नहीं होने का कोई वास्तविक कारण नहीं था - मैं अभी नहीं थी। उन्होंने समझाया कि मैं बूढ़ा हो रहा था (36), और चूंकि यह स्वाभाविक रूप से नहीं हो रहा था, प्रजनन उपचार हमारे मुख्य विकल्पों में से एक था, विशेष रूप से आईवीएफ क्योंकि हमें आगे बढ़ने में देरी नहीं करनी चाहिए।
बात यह थी, मैं हमेशा ए-छात्र बड़ा हो रहा था, हाथ बढ़ाने वाला, गो-रक्षक। स्कूल के काफी समय बाद तक वह ड्राइव मेरे साथ रही। उस समय, मेरा न केवल एक सफल बैंकिंग करियर था, बल्कि एक अंतरराष्ट्रीय बैंकिंग कैरियर। हां, मैं ओवरअचीवर था जो असफल नहीं हुआ। मेरे पास एक योजना थी, और मैंने उसे क्रियान्वित किया। खैर, कम से कम तब तक।
रुको, क्या उसने सिर्फ इतना कहा कि मैं गर्भवती नहीं हो सकती?
शब्द डूब गए। मैं स्वाभाविक रूप से गर्भवती नहीं हो पाऊंगी। इसलिए, मैंने हमेशा की तरह समस्या-समाधान किया। मैं हरकत में आया, अगर आईवीएफ हमारा विकल्प है, तो चलिए। हम कब शुरु करेंगे? मैं इस आईवीएफ चीज को कुचलने और बच्चा पैदा करने के लिए तैयार थी।
मेरा पहला दौर आशान्वित था। मैंने अपने आस-पास के अन्य लोगों की बात सुनी जो इस प्रक्रिया से सफलतापूर्वक गुजरे थे। मैं शायद (रास्ता) बहुत अधिक ऑनलाइन पढ़ता हूं। मैंने अराजकता का प्रबंधन किया - रक्त परीक्षण और अल्ट्रासाउंड, सुइयों और शॉट्स, चोट और सूजन, सूजन की भावना जो दूर नहीं जाएगी, भावनात्मक और हार्मोनल रोलर कोस्टर और चलने के लिए क्लिनिक में आगे और पीछे की यात्रा व्यावहारिकता और आशावाद के बीच की वह पतली, पतली रेखा। इस समय पर विचार करते हुए, मुझे ऐसा लगता है, बहुत भाग्यशाली मेरी माँ पहली अंडा पुनर्प्राप्ति के लिए लंदन गई। वह मेरी चट्टान थी - वह अभी भी है - और उसके वहाँ होने से अलग, अजीब अनुभव के लिए एक छोटा सा घर लाया। जब मैं उस यात्रा की तस्वीरों को देखता हूं, जो कुछ भी मैंने सोशल मीडिया पर पोस्ट किया है, निश्चित रूप से हम सभी मुस्कुराते हैं। उन मुस्कानों के पीछे भय, शंका और थकावट थी।
सूजन, मिचली, कब्ज और लगातार डर के बावजूद, अंडे की पुनर्प्राप्ति एक सफलता थी। हमने एक दर्जन से अधिक अंडे निकाले। कुछ दिनों बाद हमें वह कॉल आया कि हमारे पास दो प्रशंसनीय भ्रूण हैं। बूम। एक और सफलता। मैं इस आईवीएफ चीज को जरूर क्रश कर रहा था। हमने अपना इम्प्लांटेशन किया और उन दो छोटे भ्रूणों की एक श्वेत-श्याम तस्वीर घर ले गए जिन्हें उन्होंने प्रत्यारोपित किया था। हमने इसे अपने रेफ्रिजरेटर पर लटका दिया, यह निर्धारित किया कि उनमें से एक (या दोनों) हमारा छोटा बच्चा था।
दो हफ्ते बाद, एक दर्दनाक इंतजार के बाद, मैंने लिया परीक्षण: गर्भवती नहीं।
मैं और मेरे पति अविश्वास में घूरते रहे। मैं रोया। मैंने अपनी माँ को फोन किया। मैंने अपनी भाभी को मैसेज किया, जो पहले भी इससे गुज़र चुकी थीं।
अगले दिन मैंने क्लिनिक को फोन किया, और उन्होंने मुझे एक और परीक्षण करने के लिए कहा, तो हमने किया:
गर्भवती।
मैंने तीन और परीक्षण किए। सभी सकारात्मक। मैं गर्भवती थी। इसने काम कर दिया। मैंने अपनी माँ को फोन किया। मैंने अपनी भाभी को संदेश भेजा, और मैं क्लिनिक के लिए एक टैक्सी में कूद गया।
लेकिन अगले दिन तक मेरा एचसीजी स्तर गिर रहा था। मैंने अगले कुछ दिनों में प्रोजेस्टेरोन के कुछ दर्दनाक शॉट किए, लेकिन वे काम नहीं कर रहे थे, और हमें अपना बच्चा नहीं मिला। डॉक्टर ने हमें बताया कि मेरे एचसीजी के निम्न स्तर को देखते हुए, संभावना कम थी कि यह कभी अटका होगा। और फिर भी, सभी ने हमें आशावान रहने के लिए कहा। आप गर्भवती हो गई, इसका मतलब है कि आप फिर से गर्भवती हो सकती हैं, और हमने सुना। हमें विश्वास था। हम सफल होने वाले थे। आप अभी भी इसे कुचलने जा रहे हैं, केट।
अगले कुछ दौर में, मैं सभी की सलाह से थक गया। मुझे पता था कि लोग बस मदद करने की कोशिश कर रहे थे, लेकिन हर बार जब मैंने एक नई युक्ति सुनी, तो मुझे लगा कि मैं पर्याप्त नहीं कर रहा था। मैं उनकी आँखों में यह सवाल देख रहा था कि क्या मैं अभी भी बहुत मेहनत कर रहा था या बहुत अधिक यात्रा कर रहा था या गर्म स्नान कर रहा था। यह बार-बार निर्णय की तरह लगा। क्या मेरा करियर प्राथमिकता था या बच्चा होना? गर्भवती होने के बाद मैं क्या करने वाली थी? मैं इतनी बड़ी नौकरी कैसे कर सकता था और एक परिवार का पालन-पोषण कैसे कर सकता था? वह सब कुछ के शीर्ष पर निर्णय का एक नया स्तर था। मैंने खुद को दिन-ब-दिन हराया। गुनाह बहुत हो गया। थोड़ी देर बाद हमने किसी को यह बताना बंद कर दिया कि हम कोशिश कर रहे हैं। मैं दूसरे डॉक्टर, बेहतर क्लिनिक, नई प्रक्रिया या दूसरी दवा के बारे में नहीं सुनना चाहता था। या मुझे काम करना बंद कर देना चाहिए और 100 प्रतिशत गर्भवती होने पर ध्यान देना चाहिए। गंभीरता से? मुझे बताया गया था (कई बार से अधिक), यदि आप वास्तव में यही चाहते हैं, तो आपको इसे पूरा करने के लिए हर संभव प्रयास करना होगा। क्या मैं पहले से ऐसा नहीं कर रहा था? शर्म के बिना यह यात्रा काफी कठिन थी। मैं अपने लिए और अपने आसपास के लोगों के लिए सफल होने के लिए वह सब कुछ करने के लिए तैयार था जो मैं कर सकता था। मैंने सोचा था कि मैं सब कुछ कर रहा था, और फिर भी हर कोने के आसपास हमेशा कुछ ऐसा था जो मैं करने में असफल रहा।
उस समय, मेरे अधिकांश दोस्तों के बच्चे थे या उनके पहले से ही बच्चे थे। मेरे दो भाइयों के बीच, मेरे पाँच अद्भुत भतीजे और भतीजी थे। मेरी माँ और मैं हमेशा अपने बच्चों से उनके दादी होने के बारे में बात करते थे, कि यह माताओं और बेटियों के साथ कैसे भिन्न था। मैं इतने कारणों से अपनी माँ के साथ इसे साझा करने का इंतजार नहीं कर सकता था। वह मेरी सबसे अच्छी दोस्त, मेरी विश्वासपात्र और सबसे अद्भुत और प्यारी माँ थी जिसे मैं कभी भी माँग सकता था।
मेरे पैदा होने से पहले, मेरी माँ की मैरी नाम की एक बच्ची थी। चौंकाने वाली बात यह है कि पैदा होने के कुछ समय बाद ही उसकी मौत हो गई। मुझे नहीं पता कि वह और मेरे पिता उस नुकसान से कैसे बचे, लेकिन उन्होंने ऐसा किया। मरियम की मृत्यु के बाद, और मेरी माँ ने चमत्कारिक ढंग से उस दुःख पर विजय प्राप्त की, उसकी एक और लड़की हुई: मैं। मेरी माँ हमेशा मुझे अपना नन्हा चमत्कारिक बच्चा कहती थीं। मैं उसे इस तरह निराश कैसे कर सकता था? गोद भराई और बपतिस्मे, स्कूल के नाटकों और दादी और दादाजी के क्रिसमस के बारे में क्या? जब आप गर्भवती नहीं हो सकती हैं तो वजन बहुत अधिक होता है। मेरे पति, मेरे माता-पिता, मेरा परिवार, मेरे दोस्त- मैं अपने आस-पास के सभी लोगों को निराश कर रहा था।
आप एक दिन एक महान माँ बनने जा रही हैं, सभी ने बार-बार कहा, जितना अधिक वे इसे कहते हैं, जितना अधिक आप इस पर विश्वास करते हैं, उतना ही यह सच होगा। और फिर भी, आईवीएफ के पांच दौर, छह से अधिक आंकड़े खर्च किए गए और दो साल बाद, कोई बच्चा नहीं था।
अस्पष्टीकृत बांझपन वह है जो उन्होंने उस पांचवें दौर के बाद कहा। मेरा शरीर और मेरा दिमाग थक गया था। मुझे गुस्सा, शर्मिंदगी महसूस हुई, एक पूर्ण विफलता की तरह - एक काम जो मेरे शरीर को करने के लिए बनाया गया था, मैं नहीं कर सकता था। मुझे बाद में एक नए डॉक्टर से पता चला कि मैं गर्भधारण नहीं कर पाऊँगी। दूसरों के गर्भवती होने पर शर्मिंदगी, अपराधबोध, भय, उदासी, दबाव, अलगाव और ईर्ष्या की भावनात्मक पोटपौरी मुझ पर हावी हो गई। और, चूंकि मैं यहां ईमानदार होने के लिए हूं, वे अब भी करते हैं।
मैंने पिछले कुछ साल इस बात का बचाव करने में बिताए हैं कि जब लोग पूछते हैं तो मेरे बच्चे क्यों नहीं होते। आप देख सकते हैं कि उनकी प्रतिक्रियाओं से सवाल उठने लगे हैं। आप कोई छोटा नहीं हो रहे हैं, हो सकता है कि आप बहुत मेहनत करते हैं, आप बच्चे क्यों नहीं चाहेंगे? और उसे केवल अपने करियर के आरोपों की परवाह करनी चाहिए, हर दिशा से मेरे रास्ते पर पथराव किया गया है। पहले तो मुझे नहीं पता था कि क्या कहना है। मैं शर्मिंदा था। मुझे सालों लग गए, लेकिन अब मैं बोलता हूं। मैं अपने शरीर के लिए शारीरिक रूप से एक बच्चे को ले जाने में सक्षम नहीं होने के लिए जिम्मेदार नहीं हो सकता। मैं यह जानता हूँ। और मुझे पता है कि मैं अब वह बोझ नहीं उठा सकता। और जब तक मैं उन चीजों को स्वीकार कर सकता हूं, यह दर्द कम नहीं करता है। मुझे पता है कि इसे पढ़ने वाले बहुत से लोग कहेंगे कि मैं सरोगेट या गोद ले सकता था, और यह सच है। वे मार्ग मेरी यात्रा का हिस्सा नहीं थे, और यह ठीक है।
आज, मैं आठ भतीजियों और भतीजों की आंटी हूँ, साथ ही बहुतों की परदादी और गॉडमदर भी हूँ। मेरी अब शादी नहीं हुई है। मैंने बैंकिंग में एक लंबा करियर छोड़ दिया और अपनी खुद की कंपनी शुरू की। मेरे पास एक अद्भुत साथी के साथ एक खुशहाल, पूर्ण जीवन है, और मैं अब भी लगभग हर दिन अपनी माँ को फोन करता हूं। हां, मैं अब भी चाहता हूं कि मैं सोनोग्राम, बेबी बंप, स्कूल के पहले दिन, क्रिसमस की सुबह और मदर्स डे की तस्वीरें पोस्ट कर सकूं, लेकिन अब मैं बांझपन के लिए जागरूकता लाने और अपनी कहानी साझा करने पर ध्यान केंद्रित करने की कोशिश कर रहा हूं, भले ही यह दूसरों को असहज महसूस कराता है। यहां, मैं ध्यान दूंगा कि मेरे अनुभव ने मुझे सिखाया है कि आप यह नहीं मान सकते कि आप किसी व्यक्ति की प्रजनन यात्रा को जानते हैं। इसलिए, जब तक वे साझा करना नहीं चुनते, कृपया न पूछें। मैंने सीखा है कि निर्णय या प्रश्नों के बिना यह काफी कठिन है।
मेरा सच सुनना आसान नहीं है। यह कहानी नहीं है कि मैं एक सुंदर धनुष के साथ लपेट सकता हूं। पर ये है मेरे सत्य। और अपनी माँ की तरह, मैंने शोक करने, फिर चंगा करने और फिर आगे बढ़ने का फैसला किया है इस कहानी को साझा करें।
केट लुज़ियो ल्यूमिनरी के संस्थापक और सीईओ हैं, जो महिलाओं और महिलाओं की पहचान के लिए एक कार्यक्षेत्र और सहयोग केंद्र है, जो पेशेवर विकास के बारे में भावुक हैं और समुदाय पर जोर देने के साथ अपने नेटवर्क का विस्तार करते हैं, आत्म-विकास, कल्याण, लचीलेपन में निवेश करते हैं और वापस देते हैं।
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