भावनात्मक श्रम क्या है?
भावनात्मक श्रम शब्द को पहली बार समाजशास्त्री अर्ली होचस्चिल्ड ने 1983 में इस विषय पर अपनी पुस्तक में गढ़ा था, प्रबंधित दिल . होशचाइल्ड की प्रारंभिक परिभाषा में किसी की अपनी भावनाओं को प्रबंधित करने के कार्य को संदर्भित किया गया था जो कुछ व्यवसायों के लिए आवश्यक था। उदाहरण के लिए, फ्लाइट अटेंडेंट से तनावपूर्ण परिस्थितियों में भी मुस्कुराने और मिलनसार होने की उम्मीद की जाती है। वह भावनात्मक श्रम है। लेकिन यह शब्द कार्यस्थल से बाहर के मामलों पर लागू होने के लिए आया है। समकालीन उपयोग में, भावनात्मक श्रम का उपयोग अक्सर घरेलू क्षेत्र में होने वाले श्रम का वर्णन करने के लिए किया जाता है, और जो कि घर को सुचारू रूप से चलाने के लिए आवश्यक है। जब एक साथी इस काम को अधिक कर रहा हो - घर की सफाई करना, बच्चों के शेड्यूल का प्रबंधन करना, रिश्तेदारों को छुट्टी कार्ड भेजना, एक बुजुर्ग माता-पिता के लिए किराने का सामान लाना, और दूसरे की तुलना में, यह आसानी से आक्रोश और कलह का कारण बन सकता है।
इसका मतलब यह नहीं है कि यह सभी घरेलू कामों पर लागू होता है। द्वारा पूछा गया अटलांटिक क्या यह एक जोड़े में व्यक्ति होने के लिए भावनात्मक श्रम है जो हमेशा पार्टी के लिए आरएसवीपी आमंत्रित करता है, और सुनिश्चित करता है कि आप अपने परिवार के सदस्यों को अक्सर पर्याप्त कॉल करते हैं, और जन्मदिन याद करते हैं, उसने नोट किया, स्वाभाविक रूप से नहीं। यह हो सकता है, यदि आप उस बोझ और आक्रोश को महसूस कर रहे हैं और आप अपनी नाराजगी का प्रबंधन कर रहे हैं।
रिश्ते में भावनात्मक श्रम को कैसे संतुलित करें
1. आपको और आपके साथी की गतिशीलता को समझें
किसी समस्या को हल करने में पहला कदम, समस्या के प्रकार की परवाह किए बिना, उसे परिभाषित करना है। विषमलैंगिक साझेदारी में, भावनात्मक श्रम अक्सर महिलाओं के लिए होता है, जिन्हें आम तौर पर दूसरों के भावनात्मक जीवन को लेने के लिए वातानुकूलित और सामाजिक किया जाता है। लेकिन समान-लिंग वाले जोड़ों या विषमलैंगिक जोड़ों के बारे में क्या है जिसमें भावनात्मक श्रम का शेर आदमी पर पड़ता है? भावनात्मक श्रम का असंतुलन हमेशा लिंग के आधार पर नहीं होता है, लेकिन फिर भी आपको और आपके साथी की गतिशीलता को परिभाषित करना महत्वपूर्ण है। इस बारे में गंभीरता से सोचें कि घर के अधिकांश काम कौन कर रहा है। इसे ठीक करने के लिए असंतुलन को स्वीकार करना आवश्यक है।
2. इसके बारे में बात करें
कोई भी परिवर्तन करने के लिए, आपको और आपके साथी को एक ही पृष्ठ पर होना चाहिए। लेकिन आप इस संभावित कठिन बातचीत के बारे में कैसे जाते हैं? प्रति एरिन विली, एक विवाह परामर्शदाता और कार्यकारी निदेशक विलो केंद्र , यह वह जगह है जहाँ एक सॉफ्ट स्टार्टअप को चलन में आना चाहिए। द्वारा गढ़ा गया गॉटमैन संस्थान , यह विचार है कि एक तर्क उसी तरह समाप्त होता है जैसे वह शुरू होता है, इसलिए यदि आप इसमें आरोपों और नकारात्मकता से भरे हुए हैं, तो यह अच्छी तरह से समाप्त नहीं होगा। मूल रूप से, आप बिना किसी दोष के शिकायत करना चाहती हैं, वह कहती हैं। तथ्यों पर ध्यान दें। डिशवॉशर उदाहरण के लिए, आप कह सकते हैं: 'जब आप ऐसा कर रहे होते हैं तो आप मुझे देखकर अभिभूत महसूस करते हैं क्योंकि इससे मुझे ऐसा महसूस होता है कि मुझे आंका जा रहा है।' यह कहने से कहीं अधिक उत्पादक है, 'यदि आप देखते हैं मुझ पर एक बार और, मैं इस डिशवॉशर को फिर कभी लोड नहीं करूंगा।' आपका लक्ष्य शिकायत दर्ज करना होना चाहिए लेकिन किसी भी तरह की आलोचना या नकारात्मक स्वर को दूर करना चाहिए।
आपको यह भी समझने की जरूरत है कि यह एक बार की बातचीत नहीं है, जहां समय-समय पर चेक-इन काम आता है। एक बार जब आप श्रम के लिए एक अधिक न्यायसंगत दृष्टिकोण के साथ आते हैं, तो आप दोनों के बारे में अच्छा महसूस कर रहे हैं या नहीं, इस बारे में बात करने के लिए एक त्वरित चेक-इन सेट करें (यह सप्ताह में दस मिनट या हर दूसरे सप्ताह हो सकता है) कार्य का विभाजन। अपने भावनात्मक श्रम तापमान को नियमित रूप से लेना छोटी-छोटी समस्याओं को बड़ी समस्या बनने का मौका देने से पहले उनका पता लगाने और उनका समाधान करने का एक शानदार तरीका है।
3. अदृश्य श्रम को दृश्यमान बनाएं
समाजशास्त्री द्वारा 1987 के एक लेख में गढ़ा गया अर्लीन डेनियल , अदृश्य श्रम का तात्पर्य अवैतनिक कार्य से है जो किसी का ध्यान नहीं जाता, अनजाने में और इस प्रकार, अनियंत्रित हो जाता है। विषमलैंगिक साझेदारी में, महिलाओं को अक्सर इन अनजान कार्यों के साथ काम सौंपा जाता है, जिसका अर्थ है कि जो काम किया जा रहा है वह रिश्ते में पुरुष द्वारा भी महसूस नहीं किया जा सकता है। यदि आपको ऐसा लगता है कि आपके साथी को यह भी पता नहीं है कि आप कितना कर रहे हैं, तो बैठकर उन सभी चीजों को सूचीबद्ध करने पर विचार करें, जो आपके घर को सुचारू रूप से चलाने के लिए आवश्यक हैं, और ध्यान दें कि प्रत्येक कार्य के लिए कौन सा साथी जिम्मेदार है। एक भौतिक सूची देखना आप दोनों के लिए आंखें खोलने वाला हो सकता है: आप सब कुछ करने के लिए इतने अभ्यस्त हो सकते हैं कि आपको वास्तव में यह एहसास नहीं होता है कि आपके कंधों पर कितना काम पड़ रहा है, और आपका साथी यह नहीं समझ सकता है कि यह कितना है अपने घर और जीवन को व्यवस्थित करने के लिए लेता है।
4. खुद को बदलने पर ध्यान दें
एक आदर्श दुनिया में, जब आपके साथी को भावनात्मक श्रम में असंतुलन का एहसास होता है, तो वे उस जानकारी के प्रति ग्रहणशील होंगे और चीजों को संतुलित करने का प्रयास करेंगे। लेकिन यहाँ एक बात है: भले ही आपका साथी इन कार्यों पर समझौता करने में असमर्थ या अनिच्छुक हो, फिर भी आप बदल सकते हैं। केंटकी विश्वविद्यालय में एक सहायक प्रोफेसर और एक लाइसेंस प्राप्त मनोवैज्ञानिक डॉ। कैंडिस हारगॉन, पीएच.डी. ने बताया न्यूयॉर्क समय युगल गतिकी की सुंदरता यह है कि यदि एक व्यक्ति बदलता है, तो युगल बदल जाता है। यदि भावनात्मक श्रम करने वाला व्यक्ति व्यक्तिगत चिकित्सा में भाग लेता है और भावनात्मक श्रम के लिए कुछ जिम्मेदारी छोड़ना सीखता है, तो दूसरे साथी के पास दूसरे साथी के पास जाने या उनकी भावनात्मक जरूरतों और परिवार की जरूरतों को अलग तरह से शामिल करने का विकल्प होता है।
5. याद रखें कि आपका पार्टनर माइंड रीडर नहीं है
विशेष रूप से जब अदृश्य श्रम की बात आती है, तो यह पहचानना महत्वपूर्ण है कि आपका साथी आपके द्वारा किए जा रहे काम की मात्रा से पूरी तरह से बेखबर हो सकता है, जिसका अर्थ है कि मदद करने से उनका स्पष्ट इनकार द्वेष के बजाय अज्ञानता में निहित है। प्रति न्यूरोसाइकोलॉजिस्ट डॉ. सनम हफीज़ी , 'हम अपने साथी को संकेत भेजते हैं कि उनके कार्य हमें खुश नहीं कर रहे हैं, लेकिन संकेत अस्पष्ट, निष्क्रिय-आक्रामक हैं और इस तथ्य के लिए जिम्मेदार नहीं हैं कि आपके साथी का रडार आपके संकेतों को पढ़ भी नहीं रहा है। तो संभावना है कि आपकी सांस के नीचे की सूक्ष्म आहें, आंखों के रोल और बड़बड़ाहट या तो आपके साथी को भ्रमित कर रहे हैं या पूरी तरह से किसी का ध्यान नहीं जा रहे हैं।
इसके बजाय, हफीज अगली बार जब आपका एसओ. मदद करने में लापरवाही :
- यह मुझे ऐसा महसूस कराता है कि मेरे पास छोटी-छोटी बातों पर भरोसा करने वाला कोई नहीं है।
- मैं चाहता हूं कि जब आप कहें कि आप कुछ करेंगे तो आप अपनी बात रखें। यह भारी होता है जब मुझे जरूरत से ज्यादा काम करना पड़ता है।
यहां बताया गया है कि ये वाक्यांश क्यों काम करते हैं: आप अपनी अपेक्षाओं को खुले तौर पर व्यक्त कर रहे हैं और जब वे पूरी नहीं होती हैं तो यह आपको कैसा महसूस कराता है। हफीज बताते हैं कि यह आपके साथी के लिए पूरी तरह से मान्य है कि आप उन्हीं चीजों को प्राथमिकता न दें जो आप करते हैं, विशेष रूप से विवरण और काम। लेकिन एक रिश्ते में होने की बात यह है कि अपने साथी से संबंधित चीजों को बेहतर बनाने के लिए समझौता करना, मान्य करना और योगदान देना सीखें।
6. सकारात्मक बदलाव के लिए सकारात्मक प्रतिक्रिया दें
मान लीजिए कि आपका साथी अधिक भावनात्मक श्रम करने के लिए तैयार था। यहां तक कि अगर आपको लगता है कि आपकी साझेदारी बहुत समय पहले समान होनी चाहिए थी, तो आपके साथी द्वारा किए गए सकारात्मक परिवर्तनों को पहचानना महत्वपूर्ण है। हर कोई सराहना महसूस करना पसंद करता है, लेकिन लंबे समय तक रिश्ते में रहने का मतलब यह हो सकता है कि आप एक-दूसरे को हल्के में लेना शुरू कर दें। जर्नल में प्रकाशित एक अध्ययन व्यक्तिगत संबंध ने पाया कि कृतज्ञता एक स्वस्थ और सफल विवाह की कुंजी है। वास्तव में, शोधकर्ताओं ने पाया कि अपने साथी को नियमित रूप से धन्यवाद कहने का सरल कार्य एक जोड़े के तलाक की प्रवृत्ति को बचाने के लिए पर्याप्त शक्तिशाली हो सकता है।
तल - रेखा
कई लोगों के लिए, घर पर अधिकांश भावनात्मक श्रम करना शारीरिक और मानसिक दोनों रूप से थकाऊ हो सकता है। लेकिन सौभाग्य से, आप और आपके साथी जो काम करते हैं, उसके बीच की गतिशीलता को बदलना इतना कठिन नहीं है। असमानता को स्वीकार करने से लेकर समय-समय पर चेक-इन स्थापित करने तक यह सुनिश्चित करने के लिए कि आप काम का एक समान हिस्सा बनाए रख रहे हैं, अपने रिश्ते में भावनात्मक श्रम को संतुलित करना आपके और आपके साथी दोनों की खुशी सुनिश्चित करने के लिए एक आवश्यक कदम है।
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